Группа: участник Ранг: 977 Сообщений: 4592 Поблагодарили: 136 Зарегистрирован: 11.05.2007
Отправлено: 25.07.2009 05:45 «Ты — лев»
Одна беременная львица, отправляясь за добычей, увидела стадо овец. Она бросилась на них, и это усилие стоило ей жизни. Родившийся при этом львёнок остался без матери. Овцы взяли его на своё попечение и выкормили. Он вырос среди них, питаясь травой, как они, и блея, как они, и хотя сделался взрослым львом, но по своим стремлениям и потребностям, а так же по уму был совершенной овцой. Прошло некоторое время, и другой лев подошёл к стаду; каково же было его удивление, когда он увидел собрата-льва, убегавшего, подобно овцам, при приближении опасности. Он хотел подойти ближе, но, как только немного приблизился, овцы убежали, а с ними и лев-овца. Второй лев стал следить за ним и однажды, увидев его спящим, прыгнул на него и сказал: «Проснись, ведь ты — лев!» — «Не-ет, — заблеял тот в страхе, — я овца!» Тогда пришедший лев потащил его к озеру и сказал: «Смотри! Вот наши отражения -- моё и твоё». Лев-овца взглянул прежде на льва, потом на своё отражение в воде, и в тот же момент у него явилась мысль, что он сам — лев. Он перестал блеять, и раздалось его рыканье.
==============================
ОБСУЖДЕНИЕ ПО ПРИТЧАМ, ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ !
... Понимаю, что флуд будет 100% то, хоть берите в офф.
Иначе ... не обессудте
- Умирать не страшно?
- Умирать ... умирать, не страшно.
Страшно будет перед Богом стоять.
Грехи давят.
- А мне как же жить?
- Все грешники. Живи как живешь.
только греха большого не сделай.
Отправлено: 12.04.2014 15:21 caravella008 кхм... тем не менее Одесса была сдана и оккупирована. насколько сильно помогли прообразы "европейских" ценностей на листовках солдатам Красной Армии, где 1 царская винтовка была на троих - вопрос открытый.
История.
Я шел домой после работы и увидел 2-х маленьких девочек, сидящих на ступеньках и плачущих навзрыд.
Подумав, что может их кто обидел, или, упаси боже, ударил, подбежал что есть духу:
- Что случилось??
Одна протянула мне куклу с оторванной рукой, продолжая ронять крупные, как горошины, слезы.
Взял куклу, повозился, кое-как прикрутил руку. Вернул ей.
- Спасибо - прошептала она, всхлипывая.
- А у тебя, малышка, что случилось? - обратился к ее подруге.
- Ничего, я просто помогала ей плакать.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Отправлено: 08.05.2014 21:03 Воздухоплаватель
Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом… Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить «якорь» и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, «пилот» достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? …Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана. … Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки на одном месте».
Отправлено: 10.05.2014 10:52 Шматко ему за это ничего не было, тк нет закона запрещающего полеты...
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Группа: участник Ранг: 61 Сообщений: 231 Поблагодарили: 17 Зарегистрирован: 24.02.2013
Отправлено: 12.05.2014 18:36 Притча о манипуляциях и достоинстве
Однажды ко льву пришла собака и вызвала его на бой. Но лев даже внимания на нее не обратил.
Тогда собака заявила:
- Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, собакам, что лев меня боится!
На что лев ответил:
- Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками!
Отправлено: 30.05.2014 10:28 ПРИТЧА « Любовь и Разлука».
У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука азартно потерла руки: “Спорим, я их разлучу?!”
Любовь попросила: “Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь – и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить”.
Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: “Теперь твой черед”. Разлука ответила: “Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже”. Прошло время. Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: “Что ж, приду позже”… Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь-то она точно должна была их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. “Загляну позже”, – проворчала Разлука. И снова она пришла. Смотрит – дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. “Никуда не денутся, приду позже”, – гаркнула Разлука и хлопнула дверью. Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: “Ну вот, мое время пришло”. Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. “Я опоздала, – опечалилась Разлука, – время сделало мою работу”. И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слезы и Память – Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…
Отправлено: 31.05.2014 12:05 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Отправлено: 30.07.2014 18:58 Ммм, даже не знаю куда определить, долго тему выбирал, решил здесь. Посмотрите обязательно.
"Потрясающий и выдающийся по всем параметрам короткометражный фильм — победитель Манхэттенского фестиваля короткометражного кино 2007. Всего пять минут, но эмоций, чувств и мысли больше, чем во многих двухчасовых творениях"
— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
— Для начала забери у людей право решать кто ты.
— Как это, Мастер?
— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.
Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.
Забери у них это право.
И у меня тоже.
К старухе Агафье Журавлевой приехал сын Константин Иванович. С женой и
дочерью. Попроведовать, отдохнуть.
Деревня Новая -- небольшая деревня, а Константин Иванович еще на такси
прикатил, и они еще всем семейством долго вытаскивали чемоданы из
багажника... Сразу вся деревня узнала: к Агафье приехал сын с семьей,
средний, Костя, богатый, ученый.
К вечеру узнали подробности: он сам -- кандидат, жена -- тоже кандидат,
дочь -- школьница. Агафье привезли электрический самовар, цветастый халат и
деревянные ложки.
Вечером же у Глеба Капустина на крыльце собрались мужики. Ждали Глеба.
Про Глеба надо сказать, чтобы понять, почему у него на крыльце собрались
мужики и чего они ждали.
Глеб Капустин -- толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и
ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая,
много вышло знатных людей: один полковник, два летчика, врач,
корреспондент... И вот теперь Журавлев -- кандидат. И как-то так повелось,
что, когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку
в избу набивался вечером народ -- слушали какие-нибудь дивные истории или
сами рассказывали про себя, если земляк интересовался, -- тогда-то Глеб
Капустин приходил и срезал знатного гостя. Многие этим были недовольны, но
многие, мужики особенно, просто ждали, когда Глеб Капустин срежет знатного.
Даже не то что ждали, а шли раньше к Глебу, а потом уж -- вместе -- к гостю.
Прямо как на спектакль ходили. В прошлом году Глеб срезал полковника -- с
блеском, красиво. Заговорили о войне 1812 года... Выяснилось, полковник не
знает, кто велел поджечь Москву. То есть он знал, что какой-то граф но
фамилию перепутал, сказал -- Распутин. Глеб Капустин коршуном взмыл над
полковником... И срезал. Переволновались все тогда, полковник ругался...
Бегали к учительнице домой -- узнавать фамилию графа-поджигателя. Глеб
Капустин сидел красный в ожидании решающей минуты и только повторял:
"Спокойствие, спокойствие, товарищ полковник, мы же не в Филях, верно?" Глеб
остался победителем; полковник бил себя кулаком по голове и недоумевал. Он
очень расстроился. Долго потом говорили в деревне про Глеба, вспоминали, как
он только повторял: "Спокойствие, спокойствие товарищ полковник, мы же не в
Филях". Удивлялись на Глеба. Старики интересовались -- почему он так
говорил.
Глеб посмеивался. И как-то мстительно щурил свои настырные глаза. Все
матери знатных людей в деревне не любили Глеба. Опасались. И вот теперь
приехал кандидат Журавлев...
Глеб пришел с работы (он работал на пилораме), умылся, переоделся...
Ужинать не стал. Вышел к мужикам на крыльцо.
Закурили... Малость поговорили о том о сем -- нарочно не о Журавлеве.
Потом Глеб раза два посмотрел в сторону избы бабки Агафьи Журавлевой.
Спросил:
-- Гости к бабке приехали?
-- Кандидаты!
-- Кандидаты? -- удивился Глеб. -- О-о!.. Голой рукой не возьмешь.
Мужики посмеялись: мол, кто не возьмет, а кто может и взять. И
посматривали с нетерпением на Глеба.
-- Ну, пошли попроведаем кандидатов, -- скромно сказал Глеб.
И пошли.
Глеб шел несколько впереди остальных, шел спокойно, руки в карманах,
щурился на избу бабки Агафьи, где теперь находились два кандидата.
Получалось вообще-то, что мужики ведут Глеба. Так ведут опытного
кулачного бойца, когда становится известно, что на враждебной улице
объявился некий новый ухарь.
Дорогой говорили мало.
-- В какой области кандидаты? -- спросил Глеб.
-- По какой специальности? А черт его знает... Мне бабенка сказала --
кандидаты. И он и жена...
-- Есть кандидаты технических наук, есть общеобразовательные, эти в
основном трепалогией занимаются.
-- Костя вообще-то в математике рубил хорошо, -- вспомнил кто-то, кто
учился с Костей в школе. -- Пятерочник был.
Глеб Капустин был родом из соседней деревни и здешних знатных людей
знал мало.
-- Посмотрим, посмотрим, -- неопределенно пообещал Глеб. -- Кандидатов
сейчас как нерезаных собак,
-- На такси приехал...
-- Ну, марку-то надо поддержать!.. -- посмеялся Глеб.
Кандидат Константин Иванович встретил гостей радостно, захлопотал
насчет стола...
Гости скромно подождали, пока бабка Агафья накрыла стол, поговорили с
кандидатом, повспоминали, как в детстве они вместе...
-- Эх, детство, детство! -- сказал кандидат. -- Ну, садитесь за стол,
друзья. Все сели за стол. И Глеб Капустин сел. Он пока помалкивал. Но --
видно было -- подбирался к прыжку. Он улыбался, поддакнул тоже насчет
детства, а сам все взглядывал на кандидата -- примеривался.
За столом разговор пошел дружнее, стали уж вроде и забывать про Глеба
Капустина... И тут он попер на кандидата.
-- В какой области выявляете себя? -- спросил он.
-- Где работаю, что ли? -- не понял кандидат.
-- Да.
-- На филфаке.
-- Философия?
-- Не совсем... Ну, можно и так сказать.
-- Необходимая вещь. -- Глебу нужно было, чтоб была -- философия. Он
оживился. -- Ну, и как насчет первичности?
-- Какой первичности? -- опять не понял кандидат. И внимательно
посмотрел на Глеба, И все посмотрели на Глеба.
-- Первичности духа и материи. -- Глеб бросил перчатку. Глеб как бы
стал в небрежную позу и ждал, когда перчатку поднимут.
Кандидат поднял перчатку.
-- Как всегда, -- сказал он с улыбкой. -- Материя первична...
-- А дух?
-- А дух -- потом. А что?
-- Это входит в минимум? -- Глеб тоже улыбался. -- Вы извините, мы
тут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-то
разбежишься -- не с кем. Как сейчас философия определяет понятие
невесомости?
-- Как всегда определяла. Почему -- сейчас?
-- Но явление-то открыто недавно. -- Глеб улыбнулся прямо в глаза
кандидату. -- Поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит это
так, стратегическая философия -- совершенно иначе...
-- Да нет такой философии -- стратегической! -- заволновался кандидат.
-- Вы о чем вообще-то?
-- Да, но есть диалектика природы, -- спокойно, при общем внимании
продолжал Глеб. -- А природу определяет философия. В качестве одного из
элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю:
растерянности не наблюдается среди философов?
Кандидат искренне засмеялся. Но засмеялся один... И почувствовал
неловкость. Позвал жену:
-- Валя, иди, у нас тут... какой-то странный разговор!
Валя подошла к столу, но кандидат Константин Иванович все же чувствовал
неловкость, потому что мужики смотрели на него и ждали, как он ответит на
вопрос.
-- Давайте установим, -- серьезно заговорил кандидат, -- о чем мы
говорим.
-- Хорошо. Второй вопрос: как вы лично относитесь к проблеме шаманизма
в отдельных районах Севера?
Кандидаты засмеялись. Глеб Капустин тоже улыбнулся. И терпеливо ждал,
когда кандидаты отсмеются.
-- Нет, можно, конечно, сделать вид, что такой проблемы нету. Я с
удовольствием тоже посмеюсь вместе с вами... -- Глеб опять великодушно
улыбнулся. Особо улыбнулся жене кандидата, тоже кандидату, кандидатке, так
сказать. -- Но от этого проблема как таковая не перестанет существовать.
Верно?
-- Вы серьезно все это? -- спросила Валя.
-- С вашего позволения, -- Глеб Капустин привстал и сдержанно
поклонился кандидатке. И покраснел. -- Вопрос, конечно, не глобальный, но, с
точки зрения нашего брата, было бы интересно узнать.
-- Да какой вопрос-то? -- воскликнул кандидат.
-- Твое отношение к проблеме шаманизма. -- Валя опять невольно
засмеялась. Но спохватилась и сказала Глебу: -- Извините, пожалуйста.
-- Ничего, -- сказал Глеб. -- Я понимаю, что, может, не по
специальности задал вопрос...
-- Да нет такой проблемы! -- опять сплеча рубанул кандидат. Зря он так.
Не надо бы так.
Теперь засмеялся Глеб. И сказал:
-- Ну, на нет и суда нет!
Мужики посмотрели на кандидата.
-- Баба с возу -- коню легче, -- еще сказал Глеб. -- Проблемы нету, а
эти... -- Глеб что-то показал руками замысловатое, -- танцуют, звенят
бубенчиками... Да? Но при желании... -- Глеб повторил: -- При же-ла-нии-их
как бы нету. Верно? Потому что, если... Хорошо! Еще один вопрос: как вы
относитесь к тому, что Луна тоже дело рук разума?
Кандидат молча смотрел на Глеба.
Глеб продолжал:
-- Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственной
орбите, допускается, что внутри живут разумные существа...
-- Ну? -- спросил кандидат. -- И что?
-- Где ваши расчеты естественных траекторий? Куда вообще вся
космическая наука может быть приложена?
Мужики внимательно слушали Глеба.
-- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать нашу, так
сказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасный
момент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы,
чтобы понять друг друга?
-- Вы кого спрашиваете?
-- Вас, мыслителей...
-- А вы готовы?
-- Мы не мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно,
могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, на
поверхность Луны вылезло разумное существо... Что прикажете делать? Лаять
по-собачьи? Петухом петь?
Мужики засмеялись. Пошевелились. И опять внимательно уставились на
Глеба.
-- Но нам тем не менее надо понять друг друга. Верно? Как? -- Глеб
помолчал вопросительно. Посмотрел на всех. -- Я предлагаю: начертить на
песке схему нашей солнечной системы и показать ему, что я с Земли, мол. Что,
несмотря на то что я в скафандре, у меня тоже есть голова и я тоже разумное
существо. В подтверждение этого можно показать ему на схеме, откуда он:
показать на Луну, потом на него. Логично? Мы, таким образом, выяснили, что
мы соседи. Но не больше того! Дальше требуется объяснить, по каким законам я
развивался, прежде чем стал такой, какой есть на данном этапе...
-- Так, так. -- Кандидат пошевелился и значительно посмотрел на жену.
-- Это очень интересно: по каким законам?
Это он тоже зря, потому что его значительный взгляд был перехвачен;
Глеб взмыл ввысь... И оттуда, с высокой выси, ударил по кандидату. И всякий
раз в разговорах со знатными людьми деревни наступал вот такой момент --
когда Глеб взмывал кверху. Он, наверно, ждал такого момента, радовался ему,
потому что дальше все случалось само собой.
-- Приглашаете жену посмеяться? -- спросил Глеб. Спросил спокойно, но
внутри у него, наверно, все вздрагивало. -- Хорошее дело... Только, может
быть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят,
кандидатам это тоже не мешает...
-- Послушайте!..
-- Да мы уж послушали! Имели, так сказать, удовольствие. Поэтому
позвольте вам заметить, господин кандидат, что кандидатство -- это ведь не
костюм, который купил -- и раз и навсегда. Но даже костюм и то надо иногда
чистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, тем
более надо... поддерживать. -- Глеб говорил негромко, но напористо и без
передышки -- его несло. На кандидата было неловко смотреть: он явно
растерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков... Мужики
старались не смотреть на него. -- Нас, конечно, можно тут удивить: подкатить
к дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов... Но вы забываете,
что поток информации сейчас распространяется везде равномерно. Я хочу
сказать, что здесь можно удивить наоборот. Так тоже бывает. Можно
понадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели --
кандидатов, и профессоров, и полковников. И сохранили о них приятные
воспоминания, потому что это, как правило, люди очень простые. Так что мой
вам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этом
есть разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно.
-- Это называется -- "покатил бочку", -- сказал кандидат, -- Ты что, с
цепи сорвался? В чем, собственно...
-- Не знаю, не знаю, -- торопливо перебил его Глеб, -- не знаю, как это
называется -- я в заключении не был и с цепи не срывался. Зачем? Тут, --
оглядел Глеб мужиков, -- тоже никто не сидел -- не поймут, А вот и жена ваша
сделала удивленные глаза... А там дочка услышит. Услышит и "покатит бочку" в
Москве на кого-нибудь. Так что этот жаргон может... плохо кончиться, товарищ
кандидат. Не все средства хороши, уверяю вас, не все. Вы же, когда сдавали
кандидатский минимум, вы же не "катили бочку" на профессора. Верно? -- Глеб
встал. -- И "одеяло на себя не тянули". И "по фене не ботали". Потому что
профессоров надо уважать -- от них судьба зависит, а от нас судьба не
зависит, с нами можно "по фене ботать". Так? Напрасно. Мы тут тоже
немножко... "микитим". И газеты тоже читаем, и книги, случается,
почитываем... И телевизор даже смотрим. И, можете себе представить, не
приходим в бурный восторг ни от КВН, ни от "Кабачка "13 стульев". Спросите,
почему? Потому что там -- та же самонадеянность. Ничего, мол, все съедят. И
едят, конечно, ничего не сделаешь. Только не надо делать вид, что все там
гении. Кое-кто понимает... Скромней надо.
-- Типичный демагог-кляузник, -- сказал кандидат, обращаясь к жене. --
Весь набор тут...
-- Не попали. За всю свою жизнь ни одной анонимки или кляузы ни на кого
не написал. -- Глеб посмотрел на мужиков: мужики знали, что это правда. --
Не то, товарищ кандидат. Хотите, объясню, в чем моя особенность?
-- Хочу, объясните.
-- Люблю по носу щелкнуть -- не задирайся выше ватерлинии! Скромней,
дорогие товарищи...
-- Да в чем же вы увидели нашу нескромность? -- не вытерпела Валя. -- В
чем она выразилась-то?
-- А вот когда одни останетесь, подумайте хорошенько. Подумайте -- и
поймете. -- Глеб даже как-то с сожалением посмотрел на кандидатов. -- Можно
ведь сто раз повторить слово "мед", но от этого во рту не станет сладко. Для
этого не надо кандидатский минимум сдавать, чтобы понять это. Верно? Можно
сотни раз писать во всех статьях слово "народ", но знаний от этого не
прибавится. Так что когда уж выезжаете в этот самый народ, то будьте немного
собранней. Подготовленней, что ли. А то легко можно в дураках очутиться. До
свиданья. Приятно провести отпуск... среди народа. -Глеб усмехнулся и не
торопясь вышел из избы. Он всегда один уходил от знатных людей.
Он не слышал, как потом мужики, расходясь от кандидатов, говорили:
-- Оттянул он его!.. Дошлый, собака. Откуда он про Луну-то так знает?
-- Срезал.
-- Откуда что берется!
И мужики изумленно качали головами.
-- Дошлый, собака, причесал бедного Константина Иваныча... А?
-- Как миленького причесал! А эта-то, Валя-то, даже рта не открыла,
-- А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь. Он, Костя-то, хотел,
конечно, сказать... А тот ему на одно слово -- пять.
-- Чего тут... Дошлый, собака!
В голосе мужиков слышалась даже как бы жалость к кандидатам,
сочувствие. Глеб же Капустин по-прежнему неизменно удивлял. Изумлял,
восхищал даже. Хоть любви, положим, тут не было. Нет, любви не было. Глеб
жесток, а жестокость никто, никогда, нигде не любил еще.
Завтра Глеб Капустин, придя на работу, между прочим (играть будет),
спросит мужиков:
-- Ну, как там кандидат-то?
И усмехнется.
-- Срезал ты его, -- скажут Глебу.
-- Ничего, -- великодушно заметит Глеб. -- Это полезно. Пусть подумает
на досуге. А то слишком много берут на себя...
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Отправлено: 19.08.2014 00:35 Оффтоп: ...Как показывает практика, нет смысла создавать новые темы в которых присутствуют термины
мораль, совесть, душевные качества логическое мышление и т.п, т.к. они все равно будут забанены или
удалены, да и нет, пожалуй, в современном социуме спроса на такой товар. Ладно, не будем о грустном...
Хотя возможно нижеприведенная история поможет хоть немного понять "откуда ноги растут"...
...Сразу оговорюсь, что статья не моя, а найдена на просторах всемирной сети. Так что я только
копипастю, а уж вы решаете с чем это есть... или лучше выплюнуть...
Квадратно-гнездовое поколение. Выросло то, что вырастили
Вчера в ресторанном дворике наблюдал картину. Девушка (лет 20-22, симпатичная) в китаеяпонозабегаловке передо мной взяла суши-роллы, ну, а к ним дали такой вот контейнер с соусом, многие, думаю, его видели и пользовались. У него есть одна особенность — немного нелогично сделан: "петля", на которой открывается крышка — длинная и узкая, а "лепесток", за который открывать — широкий и короткий. (Сделано это из-за удобства изготовления формы для экструдера, насколько я понимаю.) Я и сам первый раз пытался его открыть не с той стороны.
Так вот. Ровно через минуту девушка подходит к кассиру, кидает эту банку на стол, и с претензией произносит:
— Замените мне соус, его не открыть никак!
Ей меняют. После чего кассир пробует открыть (с нужной стороны) — все ок. Мне как раз принесли мою лапшу, и я пошел за свободный столик, который оказался рядом с этой девушкой. Она сидит, и ковыряет эту банку, и опять не с той стороны. Встает, и идет на кассу за еще одной заменой.
Ну елки-палки! Ну мы же не были такими тупыми. Ну не открывается с одной стороны — попробуй с другой. Даже обезьяны способны на такой тип исследований. Мы в 16 лет уже банку консервную с тушенкой без консервного ножа открывали...
Я несколько лет жил с разведенной женщиной с ребенком, её сыну было 6-9 лет в то время. Жили нормально, я его сыном звал, он меня папой. Он фанател от LEGO. Его биоотец периодически по праздникам ему их дарил, и у него этого добра было 100500 наборов и наборчиков. В очередной раз он мне говорит: папа, купи мне LEGO (новая там какая-то вышла моделька, трансформер какой-то). Не, вы не подумайте, что мне жалко, или денег нет, дело не в этом. Я ему говорю:
— Сына, у тебя 100500 конструкторов уже, почему они у тебя собраны один раз по инструкции, и в собранном виде стоят пылятся на полке в виде готовых моделей? Давай поиграем в конструктор, разберем всю эту лабуду, и соберем что-нибудь классное и обалденное!
В глазах — полное непонимание. "Как это — ПОИГРАТЬ в конструктор?"
Показал. Шокировал. Собрали какой-то мегашушпанцер. Понравилось, но только один раз, когда вместе со мной. Одному не получается. Не хватает креативности, инженерности мышления, чего-то еще, и... инструкции.
Потом еще наехал на меня, что разобрать мы всё разобрали, а теперь обратно модельки не собрать — никак: во-первых, всё перемешано, во-вторых — нет инструкций.
Я помню, у нас были основными конструкторами PeBe (ГДРовский "аналог" LEGO), металлический, с шурупчиками, ну и еще, пожалуй, самолетно-вертолетный такой, с крупными деталями. Кто в теме, тот поймет. Инструкции там вроде и были, но на уровне "как соединить деталь" для сборщика уровня 1, который первый раз его в руки взял. Ну и, может, пара конструкций каких-то, но инструкции терялись сразу, а то и выкидывались целенаправленно. В инструкции колесо обозрения? Зачем! Будет кран или экскаватор, надо только у друга колеса из набора попросить...
Мы из этих конструкторов (особенно когда не один набор был, а много) такие эпические "вундервафли" делали, что обалдеть можно. Без инструкций...
1994 год. Выпускной класс. Экзамен по геометрии. Как сейчас помню, было 26 билетов. Я их учил по собственной технологии — один с начала, второй с конца, и т.д. В итоге так получилось, что только 13-ый билет я совсем даже не открывал, все остальные знал назубок.
Перед экзаменом, в 8 утра, с однокашником выпив для храбрости и чистоты разума по бутылочке пивка, пошли на экзамен. Надо ли говорить, что мне попался именно 13-й билет? По-другому, с моим уровнем удачи, оно просто не могло быть.
Там была теорема по поводу того, что у равностороннего четырехугольника, он же ромб, как не крути, диагонали пересекаются под 90 градусов. Надо доказать. Я не помню ни-че-го. В итоге доказал через две другие теоремы, доказав их заодно. Училка сказала, что я сделал всё через одно место, и делается это гораздо проще, но т.к. цель достигнута — теорема доказана, тебе — 4 балла.
Это уже к вопросу о том же ЕГЭ. Современный школьник не покажет свои знания таким образом: во-первых, сама механика ЕГЭ не позволяет уходить от квадратно-гнездового мышления, а во вторых — учили пользоваться только им.
Так вот. К чему я это всё. Смотрю я на современную молодежь и тихо предполагаю, что же будет дальше. Общаюсь со современными "специалистами", медалистами, краснодипломниками: если всё по правилам, по норме — то всё отлично, но как отход от стандартной ситуации — всё, тупик, катастрофа.
А причин в этом много.
Возьмите, к примеру, те же компьютерные игрушки. Я сам — геймер, с 1991 года от компа не отлипаю. Вспомним "старую школу". Без гайдов, без встроенных карт, сидели, разбирались, котелок варил, мозги кипели. Одни только текстовые квесты на спектруме чего стоили (на английском, кстати). А сейчас что? Карта, маркер по квесту, пришел, всем мобам ввалил, лутнул, пошел дальше. Нас раньше гоняли от компов — потому, что "глаза вытекут", а сейчас надо гонять потому, что мозг превращается в монолит, не работает. Графон есть, смысла — нет, размышлений — ноль...
Ящик... Что по нему показывают? Я молчу, конечно, про Дом-2 и прочую ТНТвщину. Познавательные передачи есть, да, их мало, но есть. Но даже они (и наши, и дискаверивские, и все остальное) тоже скатились в унылое дерьмо — как правило, сухая подача фактов, без объяснения практически, почему и зачем.
Школа, ЕГЭ... — эталон развития квадратно-гнездового мышления. Даже писать не буду, что современная школа не учит думать, а учит запоминать. А 100500 гигабайт в башке ненужной информации при неумении её обрабатывать в жизни не нужны.
Компы и прочая техника... Раньше, чтобы тупо поиграть на компе, надо было мало-мало разбираться в этом деле. Сейчас смартфоны — вон, эксперимент видел по телевизору — даже обезьяны уже на них пытаются что-то делать, не говоря уже про детей. Племянник года в 3 уже там игрушки запускать умел.
Машины... КНОПКА СПУСКА С ГОРЫ! Нет, вы видели эту рекламу с Клавой Шиффер? КНОПКА, ЧТОБЫ С ГОРЫ СЪЕХАТЬ!!! Подняться в гору на механике, особенно для новичка, может, и проблема. Но, насколько я понимаю, чтобы вниз ехать, кроме педали тормоза, ничего не нужно... А тут целая кнопка... Парктроники, автоматическая парковка. Да, это всё удобно, но это расслабляет...
Ну, и так далее по списку.
И причем вроде и намерения благородные — упростить нам жизнь. Но что мы имеем в результате? Мозг — это ведь тоже своего рода "мышца": если её не тренировать, она атрофируется, и уже не работает. В итоге мы получаем снежный ком: народ тупеет, приходится делать ему вещи попроще в эксплуатации, это расслабляет мозг, и дальше см. начало.
К чему я всё это? Учите своих детей ДУМАТЬ, РАЗМЫШЛЯТЬ, а не пользоваться, иначе эта планета превратится в нечто тупое окончательно.
Хотя, наверное, нам уже ничего не сделать. У меня дочке 13 лет. И вроде воспитывает в основном её бабушка (мама моя то есть), и занимается, и вроде по канонам старой школы, а всё равно тупит... Что делать, не знаю... Окружение-то уже не поменять...
Я закончил. Пинаем, обсуждаем.
З.Ы...для тех кто все же осилил опус, но нуждается в разъяснении зачем все-таки была нужна прелюдия этого чудака POL в виде оффтопа перед основным текстом, могу сказать только одно: ...долго не думайте , не надо, ведь жизнь так коротка, а ес4е так многого хочется ... просто попробуйте найти ...ИНСТРУКЦИЮ... или кнопку ... и Бог вам в помощь...
Доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.
Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.
Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.
Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Отправлено: 28.08.2014 01:57 (преамбула)...Прямой угол зрения на человеческую память о подвиге...
или ...насколько долговечна Слава Героям!?...
...многие из проживающих в Одессе слышали об улице Павла Шклярука, некоторые бывали, возможно что
кто-то, даже проживал там. Но многие ли смогут ответить на вопрос, кто же этот парень?...
...кем он был?... и почему это, в честь него названа, хоть и небольшая, улица в большом городе?...
А стоит ли внимания память "совковых" времен. Да наверное и вправду, если хочешь чтобы забыли о
ком-то, дай улице его имя... и он просто превратится в ...безличностное название улицы...
А как же люди, спросите вы, а люди просто заняты собственными делами в бешенном темпе современной
жизни, им некогда посмотреть налево, а вы предлагаете обернуться назад... да и вообще - каждому
времени свои герои... а сейчас самое время для героев и "героев"...
...а все-таки, кто Вы Павел Шклярук? В чем твоя вина, за что ты превратился в безликое название
улицы, солнечного города на берегу Черного моря?... Ах да, ведь есть еще и сквер с таким именем
в красавице Одессе... Такичто?...
С давних времён мы интересуемся героическими поступками. Ещё в Древней Киевской Руси человеку, совершившему подвиг, посвящали былины, воздвигали памятники, навечно вписывали в историю. Рассказы о героях поднимали боевой дух воинов перед битвой, мотивировали ещё маленьких мальчишек стать такими же храбрыми и доблестными. В Саратове есть улицы, посвящённые героям ВОВ, музеи, рассказывающие о великих сражениях. Но ведь героические поступки можно совершать и в мирное время. Об одном из подвигов мне и хочется напомнить. До недавнего времени я ни разу ни в местной печати, ни в школе не слышал о подвиге, который совершил мой ровесник почти полвека тому назад.
«Я падаю взрывчатым телом, а крыши согнулись и ждут.
Я, кажется, знаю, что сделать, чтоб эту не сделать беду...»
Ю. Визбор
Павел Шклярук был родом из Одессы, где занимался в авиационном клубе. Он имел разряд по планерному спорту, очень любил прыгать с парашютом и буквально бредил небом. Лётному мастерству Павел Шклярук учился в АВВАКУЛ(Армавирское высшее военное авиационное Краснознаменное училище летчиков противоздушной обороны). После четвёртого семестра курсанты разъехались на полёты в свои полки. Кто уехал в Майком, кто - в Тихорецк, а Павел - в Саратов. Традиционно в начале лета для курсантов из Саратовского высшего военного училища лётчиков начинались учебные полёты.
Это произошло 6 июня 1966 года. Именно в этот день состоялся полёт курсанта Павла Шклярука. Всё начиналось как обычно: запуск двигателя, выезд на взлётно-посадочную полосу, взлёт… Неожиданно в воздухе, на высоте трёхсот метров, у самолёта отказывает двигатель.
- Земля, отказал двигатель!, - сообщил Павел]
В этот момент самолёт летел в сторону окраины Заводского района, посёлка Увек. На земле шла будничная жизнь. По
железнодорожному мосту шли грузовые составы стратегического значения (в 1966 году мост был главным связующим звеном
центральной России и Казахской республики), перевалочная нефтебаза работала в постоянном режиме, по Волге плыли теплоходы.
Жители посёлка уже видели, как со стороны города летел неисправный самолёт. Как вспоминают очевидцы, он, то зависал на одном месте, то снижался, стремительно теряя высоту на подходе к железнодорожному мосту. Всё замерло - если самолёт не изменит траекторию падения – катастрофы не избежать. От взрывной волны, как спичка, могли вспыхнуть огромные нефтехранилища, и от посёлка не осталось бы и следа. Лётчик в любой момент мог катапультироваться, но он понимал, что там, внизу, кипит жизнь. Дети отдыхали на пляже, взрослые трудились, кто-то спокойно гулял, не подозревая о надвигающейся опасности…
- Высота?
-…отказал двигатель!
-Высота!
-Высота? Высота 300 метров! Планировать в Волгу?!
- Садитесь. Садитесь...
Было лишь одно правильное решение – направить машину на Волгу. В этом случае, Павел Шклярук успевал выбраться. Но, по
случайному стечению обстоятельств, именно в этот момент по реке плыл большой многопалубный теплоход. Каким-то чудом курсанту удалось немного набрать высоту и перемахнуть через препятствие. Уже совсем близко был железнодорожный мост и та самая злосчастная нефтебаза. Павел, понимая, что если он катапультируется на малой высоте, то погибнут сотни людей, отжал штурвал от себя, и самолёт скрылся в водной глади. Полёт продолжался 24 секунды… Место, куда упал самолёт, местные жители называют «ковшом»: оно располагается в центре заселённой местности (нефтебаза, железнодорожный мост, пляж, посёлок – всё это находится неподалёку друг от друга) Читая эти «сухие» факты, сложно представить, что стоило 20-ти летнему юноше пожертвовать собой ради жизни сотен людей.
В памяти Тамары Трофимовны Лариной, одной из очевидцев того события, те секунды запечатлены навсегда:
-Я работала тогда в парикмахерской. Вдруг раздался какой-то гул. Низко-низко пролетел самолёт в сторону Волги, вдруг он как будто бы вздыбился и резко пошёл вниз. Кресло с лётчиком оторвалось, и всё скрылось в воде. На следующий день приехала мать. Она целую неделю ходила по берегу и звала сына. Она кричала, а весь посёлок рыдал. Мы знали, что её сын, спасая нас, пожертвовал своей жизнью.
...наверное... он сообразил, что ему в любом случае погибать. Вопрос только в том, кто погибнет с ним... И он переложил рули влево и врезался в берег.
На месте крушения долго работали водолазы. Удалось найти лишь крылья самолёта, тело героя навечно забрала река. Павел Шклярук посмертно награждён орденом Красной Звезды.
О событии долго не было официальной информации. История передавалась по старинке, из уст в уста, поэтому, скорее всего, обросла небылицами и слухами. Случись такое сейчас в нашем информационном обществе, это событие наверняка бы вызвало широкое обсуждения в средствах массовой информации. Но тогда, в 1966, была напечатана лишь одна заметка в газете «Красная звезда». Без упоминания названия города и носившая официальный характер.
Прошло без малого 46 лет. На родине героя, в Одессе, есть мемориальная доска на доме, где он жил, был парк его имени ( сейчас это место отдано под строительство очередного отеля), аэроклуб. В Саратове о подвиге курсанта почти забыли. Вспоминают иногда очевидцы, жители Увека, услышав песню Ю. Визбора «24 секунды подвига». А ведь могли бы в нашем районе и улицу назвать его именем, и в школьном музее отвести место для информации об этом подвиге, а на берегу, где произошла трагедия, поставить памятный знак. Может быть, что-то изменится после ходатайства его однокашника Бараева Владимира Константиновича в администрацию города об установке стелы к пятидесятилетию со дня совершения подвига Павлом Шкляруком. Городская администрация в свою очередь обратилась в Заводской совет ветеранов с просьбой собрать свидетельства очевидцев, сохранившиеся фотоматериалы и т.д.
З.Ы...вот так-вот... О Паше Шкляруке (в Одессе) видимо не знают. На его мемориальной плите, которая прибита на доме в котором он жил — зачеркнули - чёрной краской слолво комсомолец. В парке, который носит его имя изковыряли бульдозером землю для строительства. Память об этих героях угосает в сердцах людей...
...О времена, о нравы!...полстраны знает по-именно прошмандовок из дома-2. И почти никто не знает ни имен, ни подвигов настоящих Мужчин. Светлая память тебе, Паша... Слава Герою!...
Группа: участник Ранг: 4 Сообщений: 5 Зарегистрирован: 15.11.2013
Отправлено: 04.09.2014 13:50 Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Отправлено: 14.09.2014 15:36 КОГДА-ТО ТЫ МЕДИТИРОВАЛ ПОСТОЯННО...
Ты никогда не медитировал? Уверен в этом? И никаких духовных практик не делал? Да ну нет, не может быть! Ты врёшь, вот же, вот:
1. Когда ты в детстве кружился от радости - это эзотерическая практика. Так кружатся дервиши в суфизме (эзотерический ислам).
2. Когда ты в детстве с замиранием сердца созерцал красоту, забыв думать, замерев, обратившись в зрение - это практика дзен, практика остановки внутреннего диалога.
3. Когда ты в детстве мир считал чудесным, магическим и даже чувствовал это... Ты знаешь, что многие духовные практики направлены на очищение восприятия и восприятие мира как магического места?
4. Ты знаешь, что надавливание на глаза и смотрение "мультиков" - это духовная практика Тогал в тибетском буддизме, в Дзогчене?
5. Ты знаешь, что детское дурачение и кривляние, и радость при этом, есть практика юродствования в христианстве, сталкинга у Кастанеды и безумной мудрости в буддизме?
6. Ты знаешь, что безусловная любовь, которую ты в детстве испытывал к родителям и ко всем вокруг, есть то же самое, что и всеприятие, которое испытывают святые?
7. Ты знаешь, что ощущение праздника и чудес, например, в новогоднюю ночь - это ощущение Святого Духа? Ощущать Святой Дух - это ощущать Дух Праздника!
Итак, ты всё ещё сомневаешься в том, что когда-то делал духовные практики?
«Дайте мне кофе, чтобы я смог изменить то, что в моих силах! ...И вино, чтобы принять то, что я не в силах изменить».
Отправлено: 14.09.2014 15:38 Когда мужчина делает что-то из женских обязанностей, надо благодарить его за помощь. А когда он выполняет мужские - нужно благодарить за заботу. Кажется, что между этими двумя вещами нет разницы большой, да? На самом деле есть. Помощь - это, в том числе, помочь в обязанностях, которые не являются твоими.
В этом нет ничего плохого, если мужчина, например, стирает, моет посуду или пылесосит, правда? Но если он помогает, но не заботится, семейная лодка просто переворачивается. И женщина начинает очень много работать, она начинает брать на себя ответственность, она начинает решать проблемы с сантехниками, чинить что-то сама, выгонять в сервис машину и т.д.
И в итоге оба что-то делают, но оба несчастливы. Потому что Веды говорят: лучше несовершенным образом выполнять свои обязанности, чем совершенным чужие. Лучше мужчина пойдет и не так много заработает, как другие мужчины, чем он будет блестяще мыть посуду.
«Дайте мне кофе, чтобы я смог изменить то, что в моих силах! ...И вино, чтобы принять то, что я не в силах изменить».
Группа: участник Ранг: 53 Сообщений: 123 Поблагодарили: 10 Зарегистрирован: 16.11.2013
Отправлено: 22.09.2014 19:18 Pronya пишет:
цитата:
И в итоге оба что-то делают, но оба несчастливы. Потому что Веды говорят: лучше несовершенным образом выполнять свои обязанности, чем совершенным чужие. Лучше мужчина пойдет и не так много заработает, как другие мужчины, чем он будет блестяще мыть посуду.
несогласен. каждый должен делать то, что лучше у него получается. тогда это будет доставлять удовольствие, что и есть кусочком счастья. а делить обязанности на мужские и женские- это всего лишь попытка официально избавиться или отбрехаться от неприятной работы, в основном несвойственной, а тут еще и неприятной.поэтому лучше пусть каждый делает приятную ему работу, а потом разделить по возможностям неприятную, стараясь отдать каждому свойственное ему и по возможности помочь друг другу по окончанию своей части, чтобы иметь совместный отдых и заботы. ну и иногда можно немного поджентельменить и освободить милую вообще, но не увлекаясь, бо не заметите как прицепом еще и бросите пить и курить и начнете вязать носки, наблюдая за детьми, вместо посиделок в гараже с друзьями
Отправлено: 24.10.2014 20:44 Кот по кличке "Непотопляемый Сэм"
Герой войны - корабельный кот по кличке "непотопляемый Сэм", служивший в годы Второй Мировой войны на германском линкоре, а так же на британских эсминце и авианосце. Все они были потоплены, но отважный котяра выжил и закончил свою жизнь через 14 лет на берегу в тишине и достатке.
Своё плавание Сэм начал в качестве матроса на суперсовременном корабле - новейшем линкоре "Бисмарк". 24 мая 1941 года, после того, как "Бисмарк" при поддержке крейсера "Принц Ойген" в ходе десятиминутной артиллерийской дуэли отправил на дно гордость английского флота - линейный крейсер "Худ" (выжило лишь трое матросов) и сильно повредил линкор "Принц Уэльский", на судно была объявлена настоящая охота. В итоге через 3 дня, лишённый возможности маневрировать (торпеда с устаревшего английского биплана попала в рули), обречённый линкор принял свой последний бой и, несмотря на свою непотопляемость, всё же пошёл ко дну.
Вместе со 115 матросами с "Бисмарка" в воде оказался и бедняга Сэм. Пока англичане спасали вражеских матросов из воды, у кота также были все шансы на спасение. Но близость немецких субмарин заставила английских капитанов отвести свои суда. Почти 500 матросов и бедный котяра остались в холодных водах океана на верную гибель. Но коту, в отличие от моряков, повезло больше - кот, плавающий на обломках, был поднят на борт возвращающегося на базу английского эсминца «Казак». Он был единственным выжившим. Англичане дали коту кличку "Оскар" и оставили на судне.
Ближайшие несколько месяцев судьба кота была связана с эсминцем, охранявшим союзные конвои в Средиземном море и Северной Атлантике. Однако 24 октября 1941 года "Казак", плывущий в эскорте конвоя HG-75, был сильно повреждён в результате атаки немецкой подводной лодки "U-563". Торпеда, угодившая в носовую часть корабля, стала причиной гибели 159 английских моряков, но Оскар уцелел. Экипаж вместе с котом перебрался на эсминец "Легион", а покалеченное судно, несмотря на героические попытки по его спасению, затонуло через 3 дня. После этого Оскар некоторое время провёл на берегу в Гибралтаре.
После гибели своего эсминца кот получил от англичан прозвище «Непотопляемый Сэм» и был переведён на авианосец «Арк Ройял», самолёты которого фактически и стали причиной гибели его первого корабля - "Бисмарка". Однако и на новом корабле бывший Оскар надолго не задержался. Уже 14 ноября авианосец, возвращаясь с Мальты, был потоплен немецкой подводной лодкой "U-81" неподалёку от Гибралтара.
К счастью, близость суши и высокая концентрация британских судов помогли спасти всех до единого членов экипажа. Сэма и моряков, отчаянно цеплявшихся за обломки, спас экипаж патрульного катера. Выжившие были переведены сначала на эсминец "Лайтнинг", а после на эскадренный миноносец "Легион", уже спасавший Сэма после второго крушения. Судьба этих двух судов также оказалась незавидной - они будут потоплены весной следующего года.
После столь геройского плаванья кот был списан на берег. Какое-то время он прослужил в канцелярии генерал-губернатора Гибралтара, но вскоре был отправлен в Великобританию и встретил окончание войны в Белфасте.
Отправлено: 26.10.2014 13:08 Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Отправлено: 27.10.2014 16:37 Little Susie гыыы... я так порхаю на даче, с болгаркой, соседи шипят, но терпят... я бабочка, что ли?
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Отправлено: 27.10.2014 19:45 Little Susie эх... Угловая шлифовальная машина , разг. болгарка — электроинструмент...
Дама, вы и всюду дама!
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
…Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна.
ось така история...
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Группа: участник Ранг: 53 Сообщений: 123 Поблагодарили: 10 Зарегистрирован: 16.11.2013
Отправлено: 11.12.2014 01:31 Olegus пишет:
цитата:
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
как емко звучит и многообещающе))) мне тоже сразу захотелось взяться за ум. а вот до этого мне казалось, что для достижения цели достаточно пообещать самообеспечение и отказ от общения. но тут снимаю шляпу. лопата покруче будет)))
Отправлено: 11.12.2014 12:27 morsan я интернет-воришка. Позже попробую.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Группа: участник Ранг: 277 Сообщений: 640 Поблагодарили: 38 Зарегистрирован: 26.06.2014
Отправлено: 11.12.2014 20:50 учение Просветляющей Лопаты в другой притче Скрытый текст
Однажды мастер послал ученика за водой, которую он должен был принести в большом глиняном кувшине. Давая задание, учитель сказал - "Не разбей кувшин" и дал хорошую затрещину ученику и тот пошел за водой. Немного позже другие учиники спросили, -
"за что ты ему дал затрещину? Он ведь ничего не разбил".
Мастер ответил - "Когда разобьет - будет уже поздно".
Тому, кто знает, - не нужно верить, тому, кто умеет, - не нужно пытаться.
Отправлено: 22.01.2015 22:39 Наверно было уже, но всеже...
Однажды один молодой человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка. Он подошел к нему и сказал:
— Старик, вот ты такой старый, прошел немалый жизненный путь, наверно ты очень мудрый, скажи мне, вот я молодой и сильный мужчина, но нигде не могу найти работу, у меня сын – наркоман, дочь проститутка, а жена целыми днями пьёт и ничего по дому не делает. Как мне быть? Как это все исправить?
Старик отвечает:
— Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»
— И всё? – удивился мужчина.
— Да.
Мужчина так и сделал. Через некоторое время его сын бросил употреблять наркотики и стал верующим, дочь полюбила молодого человека и они создали семью, супруга вылечилась от алкоголизма и стала хорошей женой, а сам он устроился на работу и уже не гулял, а разъезжал на дорогом автомобиле. Однажды проезжая по той самой улице, он остановился на том месте, где он пару лет назад встретил старика. Старик сидел там же. Мужчина подъехал к старику и приоткрыв окно, не выходя из машины сказал старику:
— Ну что, старикашка, всё сидишь? А я как видишь всего добился. И сын у меня больше не наркоман, а верующий. И дочь больше не проститутка, а вышла замуж по любви. И супруга вылечилась и стала хорошей женой. И я устроился на работу и теперь я большой начальник. А ты как сидел тут, так и сидишь, бездарный старик. И что ты мне сейчас посоветуешь?
Старик посмотрел на него и сказал:
— Табличку ту, не снимай.
-----
А вы знаете что кубометр алюминия весит больше, чем кубометр бетона марки М100?
А кубометр титана почти вдвое больше чем кубометр алюминия?
Машина и самолёты надо отливать из бетона, чтобы были легче.
Группа: участник Ранг: 277 Сообщений: 640 Поблагодарили: 38 Зарегистрирован: 26.06.2014
Отправлено: 23.01.2015 21:22 Нури Бей был вдумчивым и уважаемым афганцем и был женат на женщине
гораздо моложе его.
Однажды вечером, когда он возвратился домой раньше обычного, к нему
подошел его преданный слуга и сказал:
-- Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Она находится
сейчас в своей комнате. Там у нее огромный сундук, принадлежавший раньше
вашей бабушке, который достаточно велик, чтобы вместить человека.
-- В нем обычно хранились только старые кружева.
-- Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему
старому слуге и советчику, заглянуть в него.
Нури вошел в комнату жены и нашел ее чем-то обеспокоенной, сидящей
перед массивным деревянным сундуком.
-- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? -- спросил он.
-- Это из-за подозрений слуги или потому, что вы мне не верите?
-- Не проще ли будет взять да открыть сундук, не думая о том, чем это
вызвано?
-- Мне кажется, это невозможно.
-- А он заперт?
-- Да.
-- Где ключ?
Она показала ключ и сказала:
-- Прогоните слугу, и вы его получите.
Нури приказал слуге выйти, женщина протянула ему ключ, а сама
удалилась, явно смущенная.
Долго размышлял Нури Бей. Затем он позвал четырех садовников из числа
своих слуг. Ночью они вместе отнесли сундук в отдаленную часть сада и
закопали его, не открывая.
И с тех пор -- об этом ни слова. Кто что думает по истории?
Тому, кто знает, - не нужно верить, тому, кто умеет, - не нужно пытаться.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
Отправлено: 24.01.2015 22:01 Так поступив, Нури Бей показал жене следующее:
1. Что бы ни было в сундуке, оно беспокоило его жену. А что ее беспокоит, подлежит погребению.
2. Нури Бей не открыл сундука, чтобы показать свое доверие. Не поступил так, как этого хотел бы слуга. В то же время, если бы в сундуке жена действительно прятала любовника, его ждала бы страшная участь. Т.е. доверие к жене есть, но и честь самого Нури Бея надруганию не подлежит.
3. Все это сделано без лишних слов. Т.е. жена сама должна до всего этого докумекать и понять, что ее муж - мудрый человек. Если не поймет, то нефиг и объяснять.
З.Ы. ...Olegus, Вы это хотели сказать?...
не фиг на молодой пердуну, даже шибко умному, жениться. Оффтоп: бо ей елда нужна, а не охотничья сосиска. не фиг молодой ныкать в сундук молодого не фиг при слуге романы крутить...
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы, здесь полно всяких гон...ов. Но все-таки, это xрюинг!
![[#]](http://kamrbb.ru/images/p.gif)
![[Профиль]](http://forum24.ru/gif/1/pr.gif)
![[Цитата]](http://forum24.ru/gif/1/q.gif)
![[img]http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_13.gif[/img]](http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_13.gif)
![[img]http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_14.gif[/img]](http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_14.gif)
![[img]http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_7.gif[/img]](http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_7.gif)
![[img]http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_2.gif[/img]](http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_2.gif)
![[img]http://savepic.net/5654453.jpg[/img]](http://savepic.net/5654453.jpg)
![[img]http://savepic.ru/5628712.jpg[/img]](http://savepic.ru/5628712.jpg)
![[img]http://savepic.ru/5622568.jpg[/img]](http://savepic.ru/5622568.jpg)
![[img]http://savepic.ru/5625640.jpg[/img]](http://savepic.ru/5625640.jpg)
![[img]http://kamrbb.ru/gif/smk/sm112.gif[/img]](http://kamrbb.ru/gif/smk/sm112.gif)
![[img]http://kamrbb.ru/gif/smk/sm50.gif[/img]](http://kamrbb.ru/gif/smk/sm50.gif)
![[img]http://savepic.ru/5672511.jpg[/img]](http://savepic.ru/5672511.jpg)
![[img]http://savepic.ru/5656127.gif[/img]](http://savepic.ru/5656127.gif)
![[img]http://f5.s.qip.ru/aN0HtKnx.jpg[/img]](http://f5.s.qip.ru/aN0HtKnx.jpg)
![[img]http://savepic.org/6316499.png[/img]](http://savepic.org/6316499.png)
![[img]http://savepic.org/6333928.jpg[/img]](http://savepic.org/6333928.jpg)
![[img]http://savepic.org/6332460.gif[/img]](http://savepic.org/6332460.gif)
![[img]http://kamrbb.ru/gif/smk/sm75.gif[/img]](http://kamrbb.ru/gif/smk/sm75.gif)
![[img]http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_24.gif[/img]](http://odessacrewing.com/foto/images/small_47_174_24.gif)
